Bí mật của một Supernanny

Mỗi tuần, Jo Frost, một cựu bảo mẫu chuyên nghiệp và là ngôi sao của SUPernANNY, thuần hóa những đứa trẻ ngang bướng và quản lý lời khuyên kỷ luật cho cha mẹ. Ở đây, hiện tượng truyền hình và sách quốc tế giải thích cách cô ấy làm điều đó.

Bởi Pamela Kruger

Những thách thức phải đối mặt với cha mẹ ngày nay

Đến bây giờ, hầu hết các bậc cha mẹ đã nghe nói về Siêu quản mẫu, chương trình truyền hình thực tế trong đó một bảo mẫu người Anh dạy cho những đứa trẻ nghịch ngợm (và cha mẹ thường không biết gì) của chúng cách cư xử. Jo Frost, một bảo mẫu có kinh nghiệm 15 năm, đã trở thành một người nổi tiếng. Sách của cô ấy, Supernanny: Làm thế nào để có được điều tốt nhất từ ​​con cái của bạn, đã dành 17 tuần vào Thời báo New York danh sách bán chạy nhất năm ngoái. Và chương trình của cô ấy - trong đó Frost dành hai tuần với một gia đình, quan sát cha mẹ và hướng dẫn họ cách nuôi dạy con cái - hiện đang phát sóng ở 47 quốc gia. Nhưng Frost, 35 tuổi, có những chia sẻ của cô về các nhà phê bình, người phàn nàn rằng Siêu quản mẫu khai thác trẻ em, đưa ra lời khuyên đơn giản và làm cho các gia đình Mỹ trông rối loạn hơn so với thực tế. Tại sao Frost nghĩ rằng chương trình của cô đã trở nên phổ biến - và gây tranh cãi? Chính xác thì phương pháp của cô ấy là gì để kỷ luật trẻ em, và cô ấy thực sự tin rằng cha mẹ có thể thay đổi gia đình trong hai tuần, như chương trình truyền hình gợi ý? Trong một cuộc phỏng vấn gần đây, Frost đã trả lời những câu hỏi đó cho Đứa trẻ.

Q. Bạn đã đến thăm cả hai gia đình Anh và Mỹ. Bạn thấy những thách thức lớn nhất đối với cha mẹ Mỹ là gì?

Trả lời: Cha mẹ người Mỹ đang đối phó với những vấn đề tương tự như cha mẹ người Anh: làm thế nào để có đủ thời gian ở bên con cái, thiết lập thói quen ngủ cho con cái, cho chúng ăn đúng cách và đảm bảo rằng cả hai vợ chồng đều ở cùng một trang về các quy tắc họ mong đợi con cái của họ tuân theo.

Có nhiều lý do cho những vấn đề này. Một số đến làm cha mẹ với hành lý tình cảm từ thời thơ ấu của chính họ. Ngoài ra, nhiều cha mẹ không có gia đình gần đó để giúp đỡ và đưa ra lời khuyên, vì vậy họ không cảm thấy tự tin về quyết định sinh con mà họ đưa ra. Họ cũng đang cố gắng nhồi nhét quá nhiều vào cuộc sống của họ. Nhiều người cần suy nghĩ lại về các ưu tiên của họ như cha mẹ để có được cuộc sống gia đình mà họ muốn. Nhưng điều đáng khích lệ là chỉ sau vài ngày, tôi thấy mọi người hoàn toàn xoay quanh tình huống của họ. Cha mẹ nhận ra rằng có điều gì đó không hoàn toàn đúng, nhưng một số người không nhận thức được vấn đề là gì cho đến khi tôi vào nhà và quan sát gia đình họ. Các bậc cha mẹ khác biết vấn đề của họ là gì, nhưng họ không có công cụ để giải quyết chúng một cách hiệu quả.

Tôi vừa rời khỏi một người phụ nữ mà những đứa trẻ không đi ngủ; không có thói quen trong nhà cô ấy Người phụ nữ này chỉ mỉm cười vì cô ấy nói nếu không, cô ấy sẽ khóc. Nhưng cô ấy vẫn kiên trì với các kỹ thuật tôi đề nghị. Sự kiên nhẫn, kiên định, mạnh mẽ và tình yêu của cô đã xoay chuyển tình thế. Nó đã rất truyền cảm hứng cho tôi.

Chúng tôi vừa thực hiện một chương trình cập nhật, và mọi gia đình tôi đến thăm đều phát triển và đạt được tiến bộ. Với đủ sự cống hiến và cam kết, phụ huynh xem chương trình có thể tự mình thực hiện những cải tiến này.

Q: Có vẻ như rất nhiều đứa trẻ thô lỗ với cha mẹ hoặc than vãn liên tục. Tại sao, và cha mẹ có thể làm gì về nó?

A: Cha mẹ cần có lòng tự trọng! Con cái họ nói: "Con muốn uống" và cha mẹ chạy đi lấy cho con uống. Bạn sẽ không mong đợi một người lớn nói chuyện với bạn theo cách đó; bạn cũng không nên cho phép con bạn. Bạn phải dạy con bạn những gì được chấp nhận. Đầu tiên, bạn phải làm gương tốt. Nếu bạn không bao giờ nói "xin lỗi" hoặc "làm ơn", thì đừng mong con bạn nói những lời đó. Bạn phải dạy con và làm gương cho cách bạn muốn con cư xử. Giao tiếp - giữa cha mẹ và giữa cha mẹ và con cái - cũng rất quan trọng. Tôi đã thấy các bậc cha mẹ la hét lẫn nhau và với con cái họ, rồi tự hỏi tại sao con cái họ lại làm như vậy. Bạn cần thực sự giao tiếp - nói chuyện bằng mắt, lắng nghe và cho phép người khác bày tỏ suy nghĩ của mình. Khi con bạn than vãn, đừng nhượng bộ, hoặc bạn sẽ dạy nó rằng hành vi đó sẽ có kết quả. Thay vào đó, hãy nói, "Những gì bạn đang làm được gọi là rên rỉ. Nếu bạn muốn uống nước, hãy nói chuyện với tôi đúng cách. Nói, 'Mẹ ơi, làm ơn cho con uống một chút được không?'" Sự lặp lại là chìa khóa; bạn phải củng cố cách cư xử tốt mọi lúc.

Q: Một vấn đề định kỳ khác trong chương trình là giờ ăn. Tại sao nhiều trẻ em kén ăn?

A: Dinnertime thường hỗn loạn. Tôi biết các bậc cha mẹ đang vội vàng đến mức họ chỉ cho con ăn 10 phút. Đừng vội vàng một đứa trẻ! Hãy để cô ấy ngồi xuống, ăn và tiêu hóa bữa ăn của cô ấy. Đôi khi, những đứa trẻ kén ăn có những bậc cha mẹ kén chọn, không cho con khám phá và nếm những món ăn khác nhau từ khi còn nhỏ. Ngoài ra, trẻ em trải qua các phép thuật khi chúng có một sự thèm ăn nhỏ hoặc khi chúng muốn ăn cùng một thứ nhiều lần. Cha mẹ nên cung cấp thực phẩm bị từ chối một lần khác; cuối cùng bọn trẻ sẽ mở rộng thị hiếu.

Đôi khi thực phẩm là biểu tượng của sự thiếu kiểm soát mà cha mẹ có trong nhiều lĩnh vực; đứa trẻ đang kiểm soát mọi thứ khác trong nhà và cũng muốn kiểm soát giờ ăn. Có một cậu bé ở Luân Đôn tôi đến thăm, người sẽ không ngồi vào bàn; Anh sẽ thức dậy bất cứ khi nào anh cảm thấy thích nó. Hóa ra anh ta cũng có bố mẹ ngồi với áo khoác mùa đông, không có đèn hay đèn, vì anh ta không muốn hơi nóng hoặc đèn sáng trong nhà. Bố mẹ để anh quyết định mọi thứ, kể cả thời gian rảnh rỗi. Cha mẹ cần đánh giá vấn đề đến từ đâu, sau đó thay đổi năng động.

Q: Bạn cũng nói rằng cha mẹ cần thiết lập các quy tắc nhà với nhau. Bạn có thể giải thích?

A: Điều rất quan trọng là cha mẹ ở trên cùng một trang. Điều đó có nghĩa là bạn và đối tác của bạn cần thảo luận về những hành vi có thể chấp nhận được. Chúng ta mong đợi gì từ con cái? Chúng ta đã chuẩn bị gì để thoải mái hơn? Đôi khi cha mẹ có những ý tưởng rất khác nhau, và họ không bao giờ nhận ra điều đó cho đến khi họ có một đứa con. Nhưng nếu bạn không thể hiện một mặt trận thống nhất, trẻ em học cách chơi cha mẹ với người kia và không thể thực thi bất kỳ quy tắc nào.

Mọi người trong gia đình cần biết khi nào kỷ luật được bảo hành. Theo kinh nghiệm của tôi, tính nhất quán và theo dõi là chìa khóa. Tôi thấy nhiều phụ huynh sử dụng các mối đe dọa trống rỗng, vì vậy đứa trẻ biết rằng sẽ không có hậu quả và hành vi xấu vẫn tiếp tục.

Trả lời các nhà phê bình

Q: Một số chuyên gia nuôi dạy con cái nói rằng bạn phụ thuộc quá nhiều vào "chiếc ghế nghịch ngợm" và phương pháp này có thể làm tổn thương lòng tự trọng của trẻ. Phản ứng của bạn là gì?

A: Mọi người đều có quyền đưa ra ý kiến. Nhưng nếu một đứa trẻ đang nhổ hoặc đánh, chẳng hạn, tôi tin rằng bạn phải sao lưu bài học bằng kỷ luật. Đó là nơi suy ngẫm, nơi một đứa trẻ có thể nhận ra mình đã làm gì sai và sẵn sàng xin lỗi. Gửi một đứa trẻ đến điểm nghịch ngợm cho thấy cô ấy đã vượt qua ranh giới, nhưng tôi nghĩ điều đó cũng khiến cha mẹ không mất bình tĩnh. Chiếc ghế nghịch ngợm cho phép cha mẹ bước đi và giữ bình tĩnh, trong khi con anh cần thời gian để suy ngẫm. Tôi nghĩ rằng một đứa trẻ 2 tuổi rưỡi đủ tuổi để được nghỉ, sau một lần cảnh báo, nhưng cha mẹ cũng cần hiểu giai đoạn phát triển của con. Ví dụ, một đứa trẻ 2/2 tuổi rất tò mò, vì vậy cô ấy có thể muốn chôn kho báu của mình trong bùn, sau đó cô ấy sẽ mang bùn vào nhà. Mẹ phải biết rằng con mình không cố tình lấy bùn trong nhà. Tôi đã đi đến những ngôi nhà mà cha mẹ gửi một cậu bé đến một chiếc ghế nghịch ngợm chỉ vì cậu ấy gây ra nhiều tiếng ồn! Trẻ em sẽ gây ồn ào khi chúng vui chơi.

Nhân tiện, tôi cũng tin tưởng rất nhiều vào lời khen ngợi. Tất cả đều rất tốt để kỷ luật trẻ em, nhưng bạn phải khuyến khích chúng làm những gì bạn muốn. Khen ngợi và khen thưởng cũng xây dựng lòng tự trọng và sự tự tin. Một cô bé nói: "Mẹ ơi, nhìn vào bức tranh của con." Mẹ nên khen ngợi con nhưng hãy khen ngợi mô tả và cụ thể. Thay vì nói "Làm tốt lắm", hãy nói, "Tôi yêu màu sắc mà bạn đã sử dụng!"

Q: Một số người nói rằng chương trình của bạn xâm phạm quyền riêng tư của trẻ em và chúng không đủ tuổi để đồng ý. Bạn nghĩ sao?

A: Ưu tiên của tôi là những gia đình này. Sẽ không có cách nào để tôi làm chương trình này nếu tôi nghĩ nó sẽ có hại cho trẻ em hoặc gia đình. Chúng tôi luôn có một nhà tâm lý học để có mặt với các gia đình trước và sau để đảm bảo họ hiểu những gì sẽ xảy ra. Tôi cũng làm việc cùng với một công ty sản xuất rất nhạy cảm. Và phi hành đoàn sẽ chỉ đường cho tôi khi nào nên di chuyển bằng máy ảnh của họ và khi nào nên lùi lại.

Lý do tôi thực hiện chương trình này là sử dụng truyền hình một cách hiệu quả, tích cực để cha mẹ hiểu rằng họ có thể cải thiện cuộc sống gia đình. Cha mẹ cần có trách nhiệm, tìm ra những gì cần thay đổi và làm những gì cần thiết. Có những gia đình đang làm rất tốt, nhưng có những gia đình ngoài kia đang gặp khó khăn. Đối với những người ở cuối trí thông minh của họ, có chương trình này để giúp đỡ. Tôi hy vọng rằng mọi người sẽ xem và tự suy nghĩ, "Chà, nếu gia đình đó có thể tạo ra những thay đổi đó, thì tôi cũng vậy."

Pamela Kruger là một Đứa trẻ biên tập viên. Sách của cô ấy, Một tình yêu không giống ai: Những câu chuyện từ cha mẹ nuôi, được xuất bản vào tháng 11.

Bản quyền © 2006. In lại với sự cho phép từ số tháng 3 năm 2006 của Đứa trẻ tạp chí.

Loading...

Để LạI Bình LuậN CủA BạN